Day 2
近日的夕阳总是很美,积雪又化了许多。
今天心情一直郁闷于一件事,因为被指责说不尊重他人了。和他人聊天有时候双方要一起处理的事没有进展,旅行中的我便把微信消息拖延着迟迟没回复,最后却导致对方在各个渠道发消息找我我却感觉好像被逼墙角一样更逃避似的没有回复了。本想这周一把事情解释清楚但却看到对方在社交圈发状态说不敢相信某些不懂得尊重别人的人怎么能够发现生活中的美(前提是我在课堂社交圈里发作品介绍时说了我善于发现事物的美),于是心理郁闷得干脆想放弃这段关系了。
很尴尬,也没办法解释自己的言行。不知道如何开口道歉,感觉就算说什么也已经过了那个别人可以接受的点了。
对于此次自己的行为感到很抱歉,消息不及时回复是不知道什么时候开始养成的坏习惯,以前被家长也说过,现在自己被他人说了,感觉很不好受,想起了上个学期期末室友离开前给我发的一段话,当时也是第一次意识到对于陌生的人群来说我也只是一个陌生人,他们没有理由像家人一样去接受这样的我或者照顾我。之前在高中和初中因为是集体生活所以个人的这些生活习惯不会互相影响什么,当时的我也是最重感情的人希望谁都喜欢自己尽量做好人所以对人也不会像这样消息迟迟不回复。而现在,一个人出来到陌生的世界,全身披上盔甲,也不知道怎么道歉才不算示弱,对于新的人也顾虑多多不再像过去那样轻易交心、感觉整个人不再关心别人所以别人也渐渐不再关心我。
一个人久了好像真的很难再交真心朋友。
到还有48天就要放假回国,不能带着一身肉回去,今天下午终于决心去跑步了。因为跑步机的里程数和跑步时间与nike running计步的里程数和时间有所差异(跑步机上跑前先走了3分钟),于是我对于数字一定要是整数的强迫症发作便从跑1.5公里到跑15分钟到跑1英里到跑20分钟到跑3公里到跑25分钟到跑2英里再到4.5公里,就这么在内心活动着坚持不停地跑完了,虽然体力似乎有些下降也没能达到之前的里程,但我想若在坚持几日必然便可恢复过来。
希望养成“坚持”的习惯,我想能像过去那样亲切真心地对待别人。
我对这个世界的防备在于我对自己内心人格的深刻意识,所以对于和我有共同点的人特别宽容理解。
对了,最近还在困惑一件事。
自己很想申请去专业艺术院校学习,感兴趣的地方有纽约和伦敦,但是现在在大学里已经在读大一下半学期,再申请最早也只能是春季,也不知道家里人会否同意我特地去学摄影,影像或者艺术,上个学期纠结了好久最后还是放弃了这个想法,可最近越来越觉得自己不去学实在是太浪费我的人生。不是说不能专业地去学就不能自己努力出成果,而是不是应该把财力和精力花在我擅长的方面才有最高的效益吗?现在真的很纠结。今天老师说有个学生在读PhD的时候找他诉苦最后竟然25岁重读大学学艺术专业。
我真应该好好再重新思考一下自己需要的地方了,然后如果可以的话,想办法自己搞定。